缘来缘去缘如水|专栏
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昨晚去看《头号玩家》，归来已是凌晨，所以早上就顺理成章睡了会儿懒觉。吃早饭的时候，发现母亲仍躺坐在沙发上，被半开的窗帘透着的微光依稀映出面色阴郁，便打趣道：“咋了，昨天聚会没玩尽兴，今天还想着翘班再来一瓶？”母亲转头看了我一眼，冷冷地说：“心里怄气，不想去，你们姓*的没有一个好东西。”不由苦笑，摇摇头，没再理会。自从母亲调到父亲的单位，这样的冷战就接连不断，以前在外偶尔从电话那头听闻，无关痛痒地安抚几句便一笔带过，今年在家，切身感受，也就见怪不怪了。
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父母的争吵由来已久，很小的时候就在我心中埋下了一颗种子。许是对这种家庭关系太过敏感，小六毕业我便不顾他们的劝阻从县城考去了市里的寄宿中学念初中，然后是省会，大学终于到了外省，逃之夭夭。和其他的小朋友不大一样，从小我是希望父母离婚的，看不到多少幸福的影子，剩下的的就只有漫漫苦果。
因为一直不在他们身边，所以我对这种勉强维持的亲情抱着模棱两可的态度，既看重，又不那么看重，只是这种另类的想法始终不足为外人道。故而母亲每每以“我不离开这个家都是为了你，你要听话”为由教育我时，我总嗤之以鼻。
终于在一次激烈的冲突过后我同母亲说：“离婚吧。”母亲沉默良久：“离不了。”我：“怎么就离不了了，又没有万贯家财让你们掰扯，实在不行就诉讼离婚，反正这种事外面天天都在发生。”这回母亲没有过多考虑，脱口答道：“没必要闹上法庭吧，会让街坊四邻看笑话的……”
或许母亲是不想离婚的，就像外公外婆也是吵嚷一生，总归还是走了下来一样，她心存侥幸，更听不得外头的风言风语。只是婚姻缺失了应有的门槛，变成一次高风险低回报的抽奖活动，最后奖品不尽人意，看笑话的，还是原来那群人。这个道理，我懂，母亲不懂，或者说装作不懂。
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父亲多少是爱我的，别人一直这样跟我说，我多少也能感受得到。可是他不会以我能接受的方式表达，并且信奉我爷爷那套“棍棒底下出好人”的理论，所以我没少挨打，这也是我选择离开家的一个原因。寄宿生涯中我与他之间的话题越来越少，每次电话都局限在吃了吗、注意穿衣、努力学习这几句，所以后来我甚至有一种自己成为了他炫耀资本的感觉，期末成绩名列前茅自然笑逐颜开，一旦不理想回到家又免不了一顿责骂。我深知这种想法不对，却往往忍不住去这么想。
这种状况一直持续到高中毕业。父亲对于我因数分之差没能考上清北是心存不满的，这种不满直接表现在一晚在大街上因一言不合他对我大打出手。这次我没像过往一般隐忍，也是我唯一一次还手，结局就是我的脸和腿肿了半个月，他换了副眼镜，后来再没对我动过手。其实于我而言去什么学校并不重要，因为我越走越远了。
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去年几家人合伙给外公外婆买了套电梯房，春节乔迁，宴请宾客好不热闹。我对这种同不相熟之人礼敬的酒桌文化是不感兴趣的，所以早早吃好就回去休息了。回头听母亲说，父亲在散场之后跟大姨丈喝了个酩酊大醉，哭诉当年在大街上打我的事，从那以后我再没叫过他一声，可他不觉得这些年的教育方式有什么问题，因为我爷爷是这样对他们的。
说实话，当时的我并没有太多感觉，多年的积累早已令人麻木，大家都是成年人，就必须为自己的行为负责。我对母亲说，将来会替他养老送终，但是要想感情再回到从前，却是不可能的了。说到从前，我夜里躺在床上回想良久，竟已寻不回丝毫片段。
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多年的经历让我明白一个道理，一个连自己脾气都控制不住的人，还能奢望他做什么？外人或许因上下级关系或利益因素会在你发脾气时唯唯诺诺，但事后谁会把你放在心上。真正影响的往往是最亲近的人，因为只有他们会在意你，既是亲近，又何必去伤害。
这些年我始终在尽力控制脾气，提升涵养，所幸效果不差。至少没因一些不必要的因素失去任何一个朋友，在我看来已是最大的幸运。
而那时的种子在心中生根发芽，让我开始害怕婚姻，害怕自己变得跟父母一样，更害怕有一个自己这样的孩子。可当明白自己是个什么样的人，在知晓以往的担忧只是杞人忧天后，没有失落，反而更多是一种庆幸。
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大学期间发生了很多事，跟学校、家里闹得不愉快，我用五年制余下三年全部学科补考的方式作为报复，结果被报复的到头来还是自己。因为这个缘故，影响了对国外大学研究生的跨专业申请，最后出国的事也就不了了之。现在想来，还是挺幼稚的，就算要任性，也得提前制定有可操作性的plan-B。
删除过往的任一瞬间，都不能成为今日的我。所以我并不后悔那时的选择，能让我产生后悔情绪的，唯梦想与感情，这是后话。
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在内心最艰难的阶段，一个人开始真正走进我的生活。
其实我跟他早已认识，不过只是作为好朋友，虽然在一个校区，最初的交流方式却是文字，这个过程一直持续了半年，临近寒假我才约了见面。其实我早已见过他，但他却并不认识我，所以偶尔碰见我都会想方设法捉弄一番，他不介意，我也就更乐此不疲了。所以后来我总结我们的认识过程是相识--相知--相遇，倒是也有几分道理。
在一起是在分去不同校区之后，所以其实还是聚少离多，最后的一年里，一有空闲我便带着他天南地北的跑，在很多城市留下毫不起眼的足记，偶尔碰上排班冲突，也总是想方设法将步调调成一致，有时他是拒绝的，但终归经不起我的威逼利诱软磨硬泡。把时间当成偷来的过，于是那段时光成为我已逝韶华里最浓墨重彩的一笔。
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毕业后我离开了上海，交流在繁重的学业与工作的压迫下越来越少，一年后，互道珍重。我们没输给任何人，却输给了时间和距离，成为默默无闻的芸芸众生，这便是红尘。
联系其实并未断过，我们还是习惯偶尔打声招呼，在对方需要帮忙时提供力所能及的帮助。仿佛回到最初的起点，无关风月，又在岁月的沉淀中酝酿得更像一种亲情。
他今年顺利的话就能博士毕业了，不管后面等着的是什么，我都替他高兴。
做不了情人未尝不能做朋友，我不喜欢相忘于江湖这句话，在没有原则性错误的前提下，后者只是弱者的选择。
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突然有一天，一个久未蒙面的朋友给我留言：翻看你的朋友圈尽是些吃喝玩乐，日子过得真惬意啊。我很高兴时过境迁还有人记得我，但没有说出内心的后半句：我也就只有这些东西可以发了。
一个人越是急于向人展示什么，其实他就越缺乏什么。朋友圈的热闹是暂时的，过后留下的往往是更深的落寞，一个人的落寞。可惜，我现在仍然享受这种短暂，升不出思变的念头。
昨天跟朋友聊天说到一个比喻：就像一个孩子喜欢把自己最好的一面展示给大家，初衷并没有错，但久而久之便产生了距离。
细细想来，我们根本没那么完美，而且，也不再是孩子了。
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我的厨艺承自母亲这边，就像外公、大姨和母亲一样。他们并未教我多少做菜的步骤，却教会了我生活的方法。我习惯于在实际操作中思考并调整，所以即使工作时很忙，也经常匀出时间自己做饭。他人教授的东西并不一定适合自己，而自己悟得的经验往往永生难忘。
还记得第一次在朋友圈发下厨照片的场景，炸了。我惊异于大家的反应，在我想来，离开父母自己生活意味着独立和自立，无论好坏高低，自己做饭是想当然的事情。我还是太年轻了。
（试制葱烧海参）
年三十、初一是在外公外婆家吃的饭，此时我已能独当一面了。拜年的亲朋看见我在厨房忙碌，调侃着说道哪家的姑娘嫁到我们家真是享福了，只有母亲在我耳边低语：别是个劳碌命就行。我望着母亲，没说话，却再一次确定，此生无论遭遇什么，我都对母亲升不起怨恨之心。
而没说出口的话里，有一句是：我相信人都是相互的。
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15年的毕业旅行我是和放暑假的表妹一起出发的，表妹是个假小子，从小样样学我，所以这事理所当然叫上了她。大半个月的时间走遍了6座城市，尽了兴，代价是给自己染上了宇宙最深处的色彩。
在崂山的时候，遇见了假期出游的一家三口，闲聊中了解到他们来自邻省，父母是教师，孩子在上小学。我问他们怎么有空带孩子游山玩水，得到的回答是孩子虽小，总是需要长些见识的。望着他们离去的背影，我沉默许久。
（15毕旅崂山观云海）
记事以来，父母基本没有带我旅游过，每每我央求都会得到工作忙、没钱之类的搪塞，慢慢的我也就接受了，这是他们的选择。所以大学时我似乎有些魔怔，对旅游产生了一种病态的追求，疯狂过后，物极必反。
都过去了，我当时是这样对自己说的。
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从床底翻出十四年前的稚作，突然觉得小六毕业那年的暑假是一段奇妙的时光。记忆模糊，画水彩的初衷已然忘却，或许是冥冥之中的选择，或许是打发无聊的时间，又或许只是当时在诸多选择中水彩的颜料最便宜、用量最少罢了。而更早的水墨画只剩下两份练笔时的残卷，山水藤蔓、虫鱼鸟兽更是无从寻起。
色彩依旧，如在提醒着什么。
最早离家之前，画具被我用物件遮掩，偏安一隅。每年回家，偶有一瞥，也马上移开目光，即便打扫，也从未侵犯这方寸之地。这些年，被迫也好，自愿也罢，我终究是放弃了太多的东西。
如果说这些年真有什么后悔的，离开上海作一，这算二。
（小六残卷一，作于2004年）
昨日之日不可留，今日之日多烦忧。
一笔倾尽半生事，墨染流年再回眸。
--2018年4月2日
文/未铭人
一个耿直的运动型非网瘾少年
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